Mama

Bulan ini gue balik ditampar lagi sama universe. Bukan ditampar dengan kehilangan. Gue udah cukup banyak kehilangan selama 30 tahun hidup ini, dan rasanya even gue kehilangan sesuatu atau seseorang lagi pun it's not big deal again for me. Ditampar kali ini adalah soal memaafkan keluarga. ---- Nyokap sakit, adik masuk sel. Gue sendiri? Masih bisa hidup.. walaupun sebenernya ngerasa terseok-seok dan berasa tinggal di planet Jupiter karna gravitasinya lagi kenceng banget. Intinya saat ini keluarga lagi blunder semua, gue lagi ada problem, adek gue lagi ada problem, nyokap juga. Tapi gue mau cerita soal nyokap, Gue sebenernya ga terlalu deket sama nyokap, tapi waktu tau nyokap sakit lumayan parah gue cuma bisa ngelamun. Seketika gue sadar, hidup dia gapernah happy. Even dimasa tuanya, 3 anaknya yang jagain dia cuma satu dan masih sekolah. Gue sadar gue harus pulang dan jaga nyokap gue, tapi lagi-lagi gue lebih memilih untuk tetep asing ditempat orang. Mungkin kalo lo baca tulisan gue ini, lo bakal mikir kalau gue durhaka. Bahkan kalo kata ade gue yang dalem sel sekalipun, gue juga pasti bakal dibilang durhaka. Tapi, bukannya durhaka itu sebenernya relatif? Sama kaya nilai orang jahat. Jahat itu relatif. Bergantung sama paradigma orang yang nilai, apakah suatu perilaku bisa disebut jahat atau durhaka. Sebenernya gue ga terlalu peduli gue dicap durhaka atau engga. Tapi begitu dapet info kalo nyokap gue sakit kali ini, yang kepintas dipikiran gue cuma satu.

senyuman nyokap waktu dia suapin gue pas gue lagi main game jaman gue bocah

Gue gapernah terlalu deket sama dia, malah dulu dia sering bilang kalau gue jelek dan aneh. Tapi anehnya, yang tiba-tiba satu momen dimana gue ngerasa gue disayang itu keluar lagi. Gue paham dia gasuka sama gue dan lebih nerima kenyataan sih, makanya mungkin gue lebih sayang ke nenek dan pas nenek gaada juga akhirnya gue lebih milih untuk cabut dari rumah dan gapeduli sama nyokap. Tapi hati kecil gue after keinget moment disuapin kemaren tuh kaya jadi teriak "ayo pulang".. "mama sekarang sayang kamu kok".. "sekarang mama naro harapannya besar banget loh di kamu".. Pemikiran dan harapan-harapan tersebut cukup bikin gue stress sebenernya. Beberapa kali gue coba tenangin diri gue sendiri dan meditasi..

"apa iya gue pengen pulang? apa iya gue kangen nyokap? apa iya nyokap sekarang sayang sama gue?"

Sampe akhirnya gue sadar. Gue gaperlu nyokap untuk sayang sama gue, atau buktiin apapun ke nyokap kalau gue juga layak untuk dia sayang. Gue cuma perlu memaafkan nyokap gue atas omongannya yang cukup menyakitkan waktu jaman gue kecil, remaja maupun dewasa ini. Mungkin dia bingung punya anak yang "beda". Mungkin dia dia bingung ngungkapin rasa sayang ke anak. Mungkin dia juga bingung caranya gimana supaya gue jadi nurut. Gue masih belum pulang sekarang. Tapi at least sekarang gue udah mulai sering berdoa untuk dia dikasih kebahagiaan sepenuhnya dan sekarang gue juga udah mulai bisa untuk komunkasi sama mama lagi.